Quiero creer en otra oportunidad

"I wanna heal, I wanna feel  what I thought was never real.

I wanna let go all the pain I've held so long.

I wanna heal, I wanna feel like I'm close to something real.

I wanna find something I wanted all along."

Un nuevo comienzo no es el resultado de un final reciente. Existe un lapso compuesto de tiempo y espacio entre el principio y el final de algo. Siempre nos han hecho visualizarlo como un ciclo que fluye de manera circular y se mueve apresuradamente por pura inercia hasta el infinito.

Yo lo veo más bien como un brazalete, me viene a la mente uno de esos fosforescentes que dan en las fiestas. Al principio sólo recibes un tubito que brilla en la obscuridad, pero así no sirve. El punto es que conectes ambos lados para colocarlo en tu muñeca.

A veces puedes conectar varios tubos de diferentes colores y construir collares o incluso aros hula hula si quieres/puedes. Aunque, ahora que lo pienso, esta analogía es un poco estúpida porque no tendría sentido que nuestras vivencias se llevaran a cabo en un sistema circular; eso significaría que en algún punto todo se repetiría.

Eso suena horrible, pero no quiero clavarme ahorita con eso.

Mi punto inicial no era ese, mi idea era enfocarme en ese plástico que une ambos extremos del tubo fosforescente. Se trata sólo de un aditamento que hace posible una conexión, pero el final y el principio en realidad nunca se funden, su naturaleza es lineal como esos tubitos de fiesta.

Y viéndolo desde ese punto, ese plastiquito inútil es el que en realidad hace posible que exista la pulsera.

Me gustaría un plástico que me conectara con el presente que creo estar viviendo ahora. O tal vez necesito deshacerme del plástico que me conecta con la ansiedad del futuro.

No sé...

Sólo quisiera hallar una conexión entre todo esto. No veo cómo dar el salto de un mundo a otro.

Jamás pensé que podría volver a tener una oportunidad con él, creí que lo había perdido para siempre y dejé de soñar en el mundo ideal en el que él parecía ser el elemento principal.

Me aferé a "el que no debe ser nombrado", pensando siempre que mis experiencias con él serían lo más cercano a una fantasía.

Me ilusioné con él, me obsesioné con él, me acostumbré a él y de un momento a otro se esfumó. No me dejó nada más que esos recuerdos que él ha borrado y a los que me aferro a veces.

Hoy quisiera olvidarlos de la misma forma que hizo él. Ahora que por fin hay una señal que avisa que algo bueno puede pasar, es cuando me doy cuenta de que ese mundo hermoso que idealicé tampoco es fácil.

Tengo secuelas de A..., además de mi falta de experiencia, de tacto, de intuición.

No quiero desaprovechar esta oportunidad. En verdad quiero que pasé algo lindo, quiero algo bueno, algo que me haga crecer, que me haga ser feliz... pero ni siquiera sé si estoy lista para eso.

No quiero arruinar esta oportunidad porque en verdad lo quiero mucho y lo desee por tanto tanto tanto tiempo que no me perdonaría el no lograr que pase algo lindo entre nosotros.

No sé qué darle, no sé qué decirle, no sé cómo actuar. No me siento lista, pero tal vez nunca más vuelva a tener esta oportunidad.

Esto es en verdad especial, es como una señal divina para mí. Si no fuera por azares del destino, desde hace dos años él tal vez ya no existiría.

Me da mucho miedo pensar en eso, pensar en que tal vez él pundo haber desaparecido de este mundo y yo no me hubiera enterado. Hubiera sido horrible saber que se fue sin que hubiéramos intentado algo, sin que supiera que ha sido especial para mí por tanto tiempo.

Pero ahora no sé cómo afrontar el presente, no quiero destruir una ilusión que se mantuvo viva por tanto tiempo. Porque aunque yo estaba con A... cuando lo conocí, siempre sentí que él era más noble, que representaba algo mejor.

No quiero ser una opción, ni un plato de segunda mesa, ni una transición. Quiero que sueceda algo especial, quiero vivir con él todo lo que no he vivido. Quiero ternura, detalles, romance. Quiero entregarme toda, sin miedo. Lo que soy y lo que tengo, todo para él.

Pero estoy tan acostumbrada a la mala vida...

Y además tengo tanto miedo a equivocarme...

Y además su ex reapareció en las redes sociales...

No quiero que nada ni nadie me arrebate esta oportunidad. Me quiero enamorar, quiero volverme loca, quiero dejarme llevar, confiar, dejar que mi corazón palpite cuando lo vea, dejar que mi piel se estremezca cuando me toque.

Por favor no te rindas, no seas débil, no dejes que tus traumas y tu paranoia te afecten. Hoy puedes ser feliz, se ha abierto un camino y si quieres lo que hay en él tienes que cruzarlo aunque no te sientas lista.

Quiero creer en otra oportunidad, en que algo nos puso aqui, en que si algún sentimiento se mantuvo entre nosotros significa que algo bueno vendrá para los dos.

No me iré sin dar batalla.