Do I wanna know?

"Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new, know I've thought it through." 

Su reaparición fue sigilosa y paulatina, empezó con diálogos patéticos, hasta que al fin se decidió a pedirme mi teléfono otra vez. Todo para que yo reafirmara lo que ya sabía: Él nunca cambió su número.

De todas formas siempre he sabido que miente.

Uno de los misterios de mi personalidad es ese de la "pena ajena". Me da mucha pena desenmascarar a las personas. No quiero exhibirlos, no quiero enfrentarlos, ni destrozar esas historias que inventaron para mí con tanta cautela.

Más que pena, es miedo. Ya sé que siempre se pueden decir mentiras más grandes, ya sé que no se rendirán nunca. Antes serían capaces de crear un mundo alterno hasta confundir mi noción de realidad.

... más cuando la otra persona (yo) tiene un deseo tan fuerte de creer en las mentiras.

Él sabía que tarde o temprano yo sentiría esa misma soledad que me arrastró hacia Él desde el principio. Sólo tenía que esperar hasta cuándo sería yo capaz de aguantar.

Por eso fue que este miércoles me decidí a verlo. Las noches que paso con Él ya ni siquiera las cuento.

Aunque ahora pienso que no sólo fue la soledad lo que me hizo regresar a Él. Unos días antes tuve una plática incómoda con E.

Dice que me desea... sólo píensa en mí de esa forma. Eso me sube un poco el ego, pero al mismo tiempo me molesta.
Le dije que de todas formas no podíamos tener sexo porque me siento triste, insistió en saber por qué y tuve que volver a sacar a relucir a A. Ya sé que todo suena a que yo planeaba sacarlo en la conversación o darle celos o algo, pero no fue así... al contrario, fue su oportunidad de hacerme sentir peor.

No olvido lo que me dijo:
"No estás triste por eso, es porque no te pertenece."

Sí, tal vez sea por eso, lo acepto, pero me revienta que tenga que ser él quien me lo diga.
Le pregunté si me extrañaba y me dijo que "más bien era algo pasional".
Claro, A tampoco me extraña, sólo me pregunta si yo lo extraño a Él.

¿Por qué la gente es tan MIERDA?!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Todos son unos cínicos insensibles!!!!!!!!!!!
Sólo piensan en ellos mismos, me ven como un maldito hoyo donde meter su pito y YO SOY MUCHO MÁS QUE ESO.

SOY UNA PERSONA, SOY UNA MALDITA PERSONA!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Por qué no pueden verme así?
Y lo peor es que eso no es lo único que me hace sentir mal, siento aún peor el hecho de estarme acostumbrando a eso. ¿Qué más puedo esperar de alguien? Me he mentalizado tanto a no esperar nada, que ya casi ni me sorprende esperar lo peor y que así sea.

No sé hasta qué punto ser más insensible sea sinónimo de ser más fuerte.

Si es así, entonces tal vez debería alegrarme de ser más fuerte y no estar llorando ahorita.
Ese miércoles, o martes, o lunes, fuimos a RomAmoR. Esperarlo ya no fue tan desesperante y subir a su auto ya no fue tan emocionante... mentirles a todos ya tampoco fue tan difícil.

Era un hotel más bien clásico, justo de esos que tratan de guardar la esencia de la Roma, pero me llamó la atención que su nombre aprovechara esa rara coincidencia de que "Roma" al revés es "Amor".
Pensé que no tenía mucho que ver con Él y yo, tal vez lo nuestro sea más bien como amor al revés.

"Lo nuestro"... lo digo como si en verdad hubiera algo ahí, pero es que ¿acaso no lo hay? Lo que para Él han sido unos cuantos acostones, para mí son ya tres años.

Todo era rojo: colcha, cortinas, luces, "potro del amor"... No sé por qué a todo le tienen que agregar la palabra "amor", como si eso ennobleciera las cosas, como si eso las hiciera más legítimas y hasta virtuosas. Como si no se tratara de un pinche hotel de paso donde la gente coge y ya.

Hasta había una carta de bebidas y platillos para pedir cena en el cuarto. Incluso saliendo del elevador vi que había un pequeño restaurante bar, también con ese aire antiguo... como si alguien neta viniera a sentarse a tomar vino en una mesa para dos con una rosa en medio.

Me acordé de cuando E me dijo algo así como "entonces nunca me dejarás hacerte eso a lo que llaman el amor". Are you fucking kidding me?, ¿Qué diablos es eso a lo que llaman "el amor"?

Creo que nadie tiene ni puta idea de lo que es el amor, de lo que esa palabra significa. Por eso la usan tan indiscriminadamente, tan irresponsablemente, tan cínicamente.... y todo mente jajaja.

Bueno, la verdad yo tampoco sé lo que es el amor. No es como que alguien se haya enamorado de mí alguna vez y ahora incluso dudo si yo he amado a alguien alguna vez.

Cuatro letras pueden sobrevalorarse o denigrarse dentro de cada cabeza. Pero en fin, la verdad era un hotel muy bonito, tal vez incluso era el hotel más bonito de todos en los que hemos estado.

De hecho era demasiado bonito, estaba demasiado "romantic cliché" ambientado, me hacía sentir en una especie de "luna de miel", tenía ese feeling de "newlyweds". Ha de ser por eso que lo primero que pensé cuando entré a nuestra habitación fue: "este es un lugar demasiado lindo para estar aquí con Él."

Me sentí un poco mal por pensar así... de todas formas ¿acaso podía estar con alguien más ahí? E. es muy codo, R. es muy borracho, J. tiene novia y M. ya ni me habla. Y en realidad de repente siento que de cualquier manera ninguno me merece, bueno, más bien ninguno me quiere pero a veces me gusta pensar que es porque no me merecen.

A. tampoco me merece y tampoco me quiere, sólo quería saber si volviendo a acostarme con Él se aclararía algo en mi cabeza. Si de verdad estoy triste por Él y no me siento bien con nadie por Él.

Ya ni siquiera me interesa describir cómo se desvistió y buscó los canales porno con impaciencia, ni cómo se metió a la regadera. Siempre pasa lo mismo.

La diferencia es que cada vez es más brusco y a pesar de todo lo que lo extrañé y de todo lo que pasé, ahora que por fin había vuelto a mí, no sentía la misma emoción y Él tampoco se esforzó demasido en hacerme sentir bien a mí. Lo que me preocupa es que no me acosté ni con R. ni con E. porque sólo pensaba en Él y ahora que había vuelto tampoco me sentía tan excitada.

Es raro y contradictorio. No es del todo placentero, pero sería peor no tener nada.
 "Te voy a partir en dos.", me decía mientras me penetraba, y yo pensaba: "Como si no lo hubieras hecho ya."

Estoy partida en dos. Una mitad ya no siente nada y sólo se deja llevar, la otra es la que se sigue sorprendiendo ingenuamente de la poca sensibilidad de todos, incluso de ella misma.

En este punto creo que ya puedo ver las cosas un poco más claras. Después de haber sentido que ya lo había perdido para siempre, ya no temo tanto perderlo otra vez. Él ya no es tan espectacular, ya no lo veo como un sueño diurno, ya puedo ver más claramente que no es perfecto.

Ahora veo que lo que me entristece y no me deja estar en paz es otra cosa, es que no quiero estar sola y que no he conocido aún a alguien que quiera estar conmigo... y tal vez nunca lo haga. Esa verdad es la que realmente me parte en dos.

Ninguno de los hombres que he conocido ha elegido estar conmigo... y por lo menos A. siempre regresa a mí y me hace sentir que me ha elegido, aunque sea para sexo casual.

Cuando acabamos lo abracé y Él me preguntó cómo me sentía. Obvio se dio cuenta de que había estado incómoda todo el tiempo, pero le valió madres. Le dije que me había dolido un poco pero que tal vez era porque hacía mucho que no lo hacía.

A: ¿Desde cuándo no lo haces?
YO: Mmmm... pues, desde que no te veo.
A: ¡Desde que no me ves no has estado con nadie! No tiene nada de malo que lo hagas con alguien más. ¡Es mucho tiempo! ¿No has tenido novio, ni salido con nadie?
YO: (pausa incómoda) Pues sí, pero, no sé... no me han dado ganas de eso.
A: (pausa incómoda) Mmmm... qué raro.

Si supiera de mis intentos fallidos... pensé.
Pero es que de cualquier manera la verdad es más terrible para mí que para Él.
Para empezar me queda muy claro que A. ni siquiera sentiría celos si supiera de la existencia de E. o de R. o de M. Así como a E. no le importa que le hable de lo mucho que extraño a A. y continúa diciéndome que siente por mí "algo más pasional".

La otra terrible verdad es que ya tampoco con Él me siento bien y Él parecía la única solución a mi mal.

Lo abracé y cerré los ojos muy fuerte para no llorar.

A nadie le importo y ya nadie importa. No hay nadie a quien le deba lealtad, o respeto, o cariño. Nos somos ajenos, nos negamos, nos desconocemos.

A. ya no es lo mejor que me ha pasado en la vida, pero es mejor estar con Él que sin Él. No veo una opción "menos peor" que Él, no veo un camino diferente.



   



   





    

  

I'm back

Tarde o temprano sabía que volvería a esta forma tan básica de sacar lo que llevo dentro.
Hasta ahora es la primer semana "legal" que paso sin ir con Mercedes y creo que sí me ha afectado.
Estoy muy enojada por muchas cosas y lo peor es que ya no tengo ese espacio que era sólo mío para expresarlo todo.
Hay tantas cosas que quiero decir... y no aplica acostarme en mi cama y hablar sola como si estuviera en el diván.
Extraño mucho ir a terapia, aunque también me da un poco de miedo pensar que tal vez me estaba volviendo dependiente de eso. Y es que aparte de todo, no me imagino con un psicólogo distinto a Mercedes. Sería horrible tener que volver a contar todo desde el principio y revivirlo.
No sé qué haré, pero tengo que buscar la manera de estar bien sin ir a terapia... por lo menos unos 6 meses más en los que acabo mi "lapso trainee".
Me consuelo pensando que los sacrificios son para hacer mi sueño realidad, que falta muy poco para que yo me convierta en una Planner de verdad.

Todo sea por cumplir eso, por lo menos eso.

Siento que hay tantas cosas que me hacen falta y que tal vez ya no tendré porque no se puede tenerlo todo, etc, etc, etc.
La verdad sí extraño mucho a Mercedes y siento como sí me hubieran arrebatado algo muy íntimo, no por ella misma como persona, sino por el espacio de libertad que implicaba para mí.
Lo peor es que ni siquiera hice lo que ella me pidió, aunque me dijo que yo no tenía por qué sentirme culpable, no pude romper esa barrera de culpa que siempre traigo.

No me siento con el derecho de exigir nada, mucho menos si se trata de tiempo para mí.

Todavía me acuerdo de cuando busqué ayuda y la conocí, incluso creo que fue alrededor de estos meses... así que apenas iba a cumplir un año con la terapia. En ese entonces en verdad sentía que iba a enloquecer, estaba muy mal y escribir aquí ya no me estaba ayudando.

Espero que hacer esto me calme un poco, en lo que tomo valor para exigir un poco de tiempo, o en lo que consigo algo que me haga sentir más segura.

Bueno... quién sabe cuándo me vaya a sentir segura en la vida, tal vez nunca.

Estoy muy harta de mí y los demás también. No sé hasta cuándo voy a ser libre y eso es lo que no me deja estar en paz. Quiero salirme de aquí, quiero hacer todas las locuras que he soñado, siento que se me acaba el tiempo y que ya no podré tener nada.

Me siento encerrada, siempre lo he estado y eso es lo que ya no soporto, pero no sé qué hacer ni a dónde ir. Para variar, nadie me entiende, mi familia cada vez me harta más, no quiero estar con ellos, sólo me limitan y nunca han hecho ni siquiera el intento de entenderme... por lo general sólo me juzgan.

No quiero estar con ellos, pero mis amigos son un tema aparte. Ya no sabría decir quiénes siguen siendo mis amigos y quiénes no. Es difícil que alguien esté disponible cuando yo lo estoy. No quiero que la soledad ni la compañía me limiten.

Quiero ser libre, pero no encuentro la forma de desatarme de todas esas estupideces que me mantienen aquí, así. Lo único bueno que me ha pasado últimamente es mi "lapso trainee" y por eso sólo me aferro a eso. Ahora entiendo el "lapso godínez", es esa etapa de transición en que el trabajo se convierte en tu mundo porque estás excluído de los demás mundos.